Je suis repassée par ici.

J'ai lu deux articles.

Et je trouve d'une niaiserie désagréable.

Et je sais que je suis pire aujourd'hui.

Temps pour moi de me trouver un nom nouveau, je crois.

Je viens toujours ici dans les mêmes moments.

Ceux ou je doute. Ceux ou la nourriture redevient un problème. Je ne vais pas faire une longue liste, le principe est resté le même.

Je viens ici quand ça va pas bien.

Quand je retombe.

Honnêtement, j'ai juste une envie là, maintenant, tout de suite : dire stop, j'arrête d'essayer, j'arrête. Demain je mange pas et bla et bla et bla. Je pense que je n'aurai pas un énorme effort à fournir, en plus.

C'est tentant. Non, ça n'est pas tentant. C'est obsédant. Obsène et obsèdant.

C'est moche.

Je crois que c'est l'été qui me fais ça. Ça fait des années que ça me réeussit plus l'été.

Mais je me vois tout de même obligée de remarquer que mes visites ici s'espacent, n'est-ce pas?

Pas celles à ma boîte mail, par contre.

J'ai perdu le mode d'emploi. J'ai perdus les modes d'emploi. Comment manger correctement? Comment travailler?

Il y en a d'autres sans doute, certains même que je n'ai jamais eu. En fait, je ne sais pas pourquoi j'écris ça. La métaphore du mode d'emploi est mauvaise, en plus. Il n'éxiste pas de mode d'emploi pour ces choses là. Dire "je me suis perdue" serait peut-être plus adapté. Je me suis égarée, éloignée du sentier médian qui constitue la référence, le point de repère. Il pourrait être  des années lumières de moi ou à quelques centimètres que ça ne changerait rien. Je ne sais pas à quoi il ressemble, ce sentier, et pourtant je le cherche. Je l'ai sans doute déjà croisé, j'ai du marcher dessus, même. Mais je ne savais pas qu'il était là.

Avant-hier soir, j'avais envie de venir écrire une ligne, simple ligne qui aurait tout résumé :

"And then I remember I was fat."

Ca colle bien avec ce que je raconte plus haut. Cette métaphore stupide du sentier. Stupide mais pratique, alors je vais continuer. En montagne, les sentiers ne sont pas comme des routes goudronnées, ils sont plus ou moins discrets, plus ou moins faciles à trouver. Il y a ceux que tout le monde connaît, qui sont entretenus et qu'on ne peut pas louper. Certains tronçons des circuits de grande randonnée, les "GR". Il y a les sentiers plus modestes, qui sont pratiqués tout de même et qui sont bien visibles, on sait quand on en croise un. Et puis il y a les plus petits sentiers, ceux sur lesquels tout le monde ne s'aventure pas pour la simple et bonne raison qu'il faut savoir pour les voir. Ceux sur lesquels les passants sont tellement rares qu'ils sont parfois recouverts de végétation, comme si jamais personne n'était passé. Mais tous ces sentiers ont un points communs, quel que soit leur degré de visibilité, ce n'est pas ce chemin de terre brassée et tassée (ou pas) que tout le monde suit qui en définit le tracé, ce sont les marques, les signes, les peintures que l'on trouve le long. Deux traits horizontaux jaune, un triangle rouge, deux traits jaune un trait blanc,...parfois un simple coup de bombe orange ou une série de kernes. "Kerne", c'est un mot banal pour moi. J'en ai construit des dizaines petites. Mais une petite recherche google pour en vérifier l'orthographe me montre que ce n'est pas si courant que ça. Un kerne, c'est un tas de pierre que les randonneurs construisent lorsqu'un sentier n'est pas bien balisé. Je m'emporte. Et il est temps de revenir à ma métaphore. Je suis dans une forêt, il y a pleins de sentier différents, pleins de balisages différents, et moi je sais qu'il y a celui que je dois suivre quelque part, mais je ne sais pas lequel c'est.

C'est bien merdique tout ça.

Mais tout ce que je dirai ce soir sera merdique, en fait. Enfin, tout ce que je dirai ce soir m'apparaîtra comme merdique.

Parce que depuis quelques jours, je me hais de nouveau. Et j'ai beau être remplie de bonne volonté, me dire qu'il est temps que ça cesse, que je devais réapprendre à m'aimer, je ne sais pas comment faire. Je n'ai pas le foutu mode d'emploi, je ne sais pas quels fichus signes suivre.

Enfin, c'est pas tout à fait vrai, j'ai quelques vagues idées.

Aller feuilleter les vieilles photos, celles de la période ou tout à commencé à déraper, et voir que en fait, je suis jolie, et que j'étais jolie à cette période là même si j'étais intimement convaincue du contraire. Le seul petit détail, c'est que pendant des années, entre mon onzième et mon dix-septième anniversaire, je fuyais les appareils photos comme la peste. Je n'étais pas la coquette qui se cache la tête parce qu'elle est mal maquillée, plutôt la nevrosée qui se met à hurler si on insiste trop. Tout ça parce que je me trouvais immonde.

Et puis jouer, du violon, parce que je ne sais pas comment, mais ça me fait du bien. Pas tout le temps, c'est pas le remède miracle non plus, mais il y a des moments, des instants ou la justesse est là et ou l'archet est avec moi et pas contre moi, ou tout semble plus facile.

Vraiment. Je tombe dans la niaiserie. L'auto-contemplation ou je ne sais quoi. Merdique, je l'avais déjà dit.

Cette semaine passe comme une éternité.