J'ai perdu le mode d'emploi. J'ai perdus les modes d'emploi. Comment manger correctement? Comment travailler?

Il y en a d'autres sans doute, certains même que je n'ai jamais eu. En fait, je ne sais pas pourquoi j'écris ça. La métaphore du mode d'emploi est mauvaise, en plus. Il n'éxiste pas de mode d'emploi pour ces choses là. Dire "je me suis perdue" serait peut-être plus adapté. Je me suis égarée, éloignée du sentier médian qui constitue la référence, le point de repère. Il pourrait être  des années lumières de moi ou à quelques centimètres que ça ne changerait rien. Je ne sais pas à quoi il ressemble, ce sentier, et pourtant je le cherche. Je l'ai sans doute déjà croisé, j'ai du marcher dessus, même. Mais je ne savais pas qu'il était là.

Avant-hier soir, j'avais envie de venir écrire une ligne, simple ligne qui aurait tout résumé :

"And then I remember I was fat."

Ca colle bien avec ce que je raconte plus haut. Cette métaphore stupide du sentier. Stupide mais pratique, alors je vais continuer. En montagne, les sentiers ne sont pas comme des routes goudronnées, ils sont plus ou moins discrets, plus ou moins faciles à trouver. Il y a ceux que tout le monde connaît, qui sont entretenus et qu'on ne peut pas louper. Certains tronçons des circuits de grande randonnée, les "GR". Il y a les sentiers plus modestes, qui sont pratiqués tout de même et qui sont bien visibles, on sait quand on en croise un. Et puis il y a les plus petits sentiers, ceux sur lesquels tout le monde ne s'aventure pas pour la simple et bonne raison qu'il faut savoir pour les voir. Ceux sur lesquels les passants sont tellement rares qu'ils sont parfois recouverts de végétation, comme si jamais personne n'était passé. Mais tous ces sentiers ont un points communs, quel que soit leur degré de visibilité, ce n'est pas ce chemin de terre brassée et tassée (ou pas) que tout le monde suit qui en définit le tracé, ce sont les marques, les signes, les peintures que l'on trouve le long. Deux traits horizontaux jaune, un triangle rouge, deux traits jaune un trait blanc,...parfois un simple coup de bombe orange ou une série de kernes. "Kerne", c'est un mot banal pour moi. J'en ai construit des dizaines petites. Mais une petite recherche google pour en vérifier l'orthographe me montre que ce n'est pas si courant que ça. Un kerne, c'est un tas de pierre que les randonneurs construisent lorsqu'un sentier n'est pas bien balisé. Je m'emporte. Et il est temps de revenir à ma métaphore. Je suis dans une forêt, il y a pleins de sentier différents, pleins de balisages différents, et moi je sais qu'il y a celui que je dois suivre quelque part, mais je ne sais pas lequel c'est.

C'est bien merdique tout ça.

Mais tout ce que je dirai ce soir sera merdique, en fait. Enfin, tout ce que je dirai ce soir m'apparaîtra comme merdique.

Parce que depuis quelques jours, je me hais de nouveau. Et j'ai beau être remplie de bonne volonté, me dire qu'il est temps que ça cesse, que je devais réapprendre à m'aimer, je ne sais pas comment faire. Je n'ai pas le foutu mode d'emploi, je ne sais pas quels fichus signes suivre.

Enfin, c'est pas tout à fait vrai, j'ai quelques vagues idées.

Aller feuilleter les vieilles photos, celles de la période ou tout à commencé à déraper, et voir que en fait, je suis jolie, et que j'étais jolie à cette période là même si j'étais intimement convaincue du contraire. Le seul petit détail, c'est que pendant des années, entre mon onzième et mon dix-septième anniversaire, je fuyais les appareils photos comme la peste. Je n'étais pas la coquette qui se cache la tête parce qu'elle est mal maquillée, plutôt la nevrosée qui se met à hurler si on insiste trop. Tout ça parce que je me trouvais immonde.

Et puis jouer, du violon, parce que je ne sais pas comment, mais ça me fait du bien. Pas tout le temps, c'est pas le remède miracle non plus, mais il y a des moments, des instants ou la justesse est là et ou l'archet est avec moi et pas contre moi, ou tout semble plus facile.

Vraiment. Je tombe dans la niaiserie. L'auto-contemplation ou je ne sais quoi. Merdique, je l'avais déjà dit.

Cette semaine passe comme une éternité.

Je suis pathétique. Je le dit. Il n'y a que ça à dire. J'ai envie de m'arrêter là, pour donner une raison de pas me croire, mais non, je ne vais pas le faire. Quelqu'un d'un peu moins con que moi ne se prendrai pas la tête comme je le fais. "Se prendre la tête". Quelle jolie expression, c'est ironique. Je suis une gamine, il faut que je me le mette dans le crâne. En fait non, je ne sais pas ce que je suis. Mais je ne me sens pas grand chose. Ce que j'écris n'a pas de sens logique, ça va, ça vient c'est inintéressant. Je sais pas ce que je fais. Je crois que j'espère me débarasser de quelque chose, comme d'habitude. Je me dégoûte, là, maintenant, tout de suite. Je crois que je vais demander à repasser sous anti-dépresseurs, ça pourrait peut-être m'aider...M'aider à quoi? Je sais pas. A me remettre à l'action, à refaire des choses, à être moins irrégulière. Tout ça pourrait peut-être donner l'illusion d'un retour vers la dépression, la vraie, celle qui se voit de l'extérieur ; ou vers la boulimie, qui elle, même si elle est discrète, est une vraie raison d'aller mal ; mais non, je vais bien. Je suis qu'une putain de conne qu'arrive pas à se décider.

Il était temps que je revienne, non?

J'ai viré ce blog de ma vie, comme on dégage une mouche qui nous emmerde. Pardon. Ce soir, je ne fais pas gaffe à ce que je dis. Mais la mouche rieviens et on feint de l'ignorer. On la vire à nouveau et pourtant elle reviens la conne. Lili, tu m'as donné du courage. Tu me sembles tellement pleine de détermination. Je ne crois pas t'avoir jamais parlé, et pourtant, j'en aurai des choses à te dire. J'en profites pour signaler que cette phrase de Lagerfeld est une absurdité. Oui, ce soir, je contredis. C'est l'alcool. Parce que j'ai bu. Seule et pathétique. Ca décoince des choses mine de rien. De boire seule face à son ordi. Oh, et ne me parlez pas de calories. Je sais que la vodka, c'est de la merde liquide. Mais j'irai vomir après, j'en profite un peu, c'est tout.

Je ne sais pas ce que je veux, non, vraiment pas. Enfin si. Maigrir, je le sais. C'est con, ma perception de mon corps est en perpetuelle mutation, mais il y a une pensée régulière. Des jambes fines, couvertes par un simple collant épais et abimé, sous une tunique ou une robe courte. Oui, j'y peux rien. Cela revient.

Pardon. Ce soir, je ne soigne pas ce que je dis. Je me fais destructrice. Je crois que j'ai retenu trop longtemps. Alors, ça sors, mais ça se calmera.

Ahah. Clairement, je suis de nouveau là. Ce soir en tout cas.

Maigrir. Maigrir. Maigrir. C'est moche mais je n'ai envie d'avoir que ça en tête à nouveau. Non, Maora, ne pondère pas ton discours. Ne parle pas des proches que tu n'as pas envie de faire souffrir. De l'hôpital psy ou tu n'as aucunement l'intention de retourner. De la misère de la solitude et de l'incompréhension.

Maora, tais toi, il est temps. Tu es de nouveau là, et c'est tout. Profites en.

Au cas ou vous ne le sauriez pas, je ne suis pas folle.

Ce soir, je suis juste trop bourrée pour parvenir à me tenir assise sans balancer d'avant en arrière, d'arrière en avant. Oui, je parviens relativement bien à écrire. ça m'étonne aussi.

Je me sens bien, maintenant, et c'est tout ce qui compte.

Bonsoir.