Pathétique.

Je suis pathétique. Je le dit. Il n'y a que ça à dire. J'ai envie de m'arrêter là, pour donner une raison de pas me croire, mais non, je ne vais pas le faire. Quelqu'un d'un peu moins con que moi ne se prendrai pas la tête comme je le fais. "Se prendre la tête". Quelle jolie expression, c'est ironique. Je suis une gamine, il faut que je me le mette dans le crâne. En fait non, je ne sais pas ce que je suis. Mais je ne me sens pas grand chose. Ce que j'écris n'a pas de sens logique, ça va, ça vient c'est inintéressant. Je sais pas ce que je fais. Je crois que j'espère me débarasser de quelque chose, comme d'habitude. Je me dégoûte, là, maintenant, tout de suite. Je crois que je vais demander à repasser sous anti-dépresseurs, ça pourrait peut-être m'aider...M'aider à quoi? Je sais pas. A me remettre à l'action, à refaire des choses, à être moins irrégulière. Tout ça pourrait peut-être donner l'illusion d'un retour vers la dépression, la vraie, celle qui se voit de l'extérieur ; ou vers la boulimie, qui elle, même si elle est discrète, est une vraie raison d'aller mal ; mais non, je vais bien. Je suis qu'une putain de conne qu'arrive pas à se décider.