Il faudrait que je parles, là. Il faudrait que je me débarasse de ce que j'ai à dire, parce que ça me pèse, parce que ça me fait mal au ventre. C'est pas une douleur, c'est une simple gêne, mais une gêne qui prends beaucoup de place, c'est pas physique, et pourtant je le sens dans mon corps, c'est drôle, je trouve. Je m'éloigne.

Je dois parler. Je dois aussi arrêter de dire parler parce que je ne parle pas j'écris. Je pourrais dire communiquer, mais c'est moche. Et puis, j'écris un peu comme je parle, donc parler ça va. Je m'éloigne encore. Non, il n'y a rien d'incroyable à ce que je vais dire...C'est toujours et encore la même rengaine. La bouffe, le corps, la maigreur, etc.

Non. Je ne peux pas. J'ai essayé, effacé, recommencé. Ca ne sort pas, ça ne marche pas. 

C'est trop dur à raconter. C'est trop dur à dire.

Minable, minable, minable.

Dire que je ne suis même plus malade.

Dire qu'il y en a qui ont de vrais problèmes.

Il était temps que je revienne, non?

J'ai viré ce blog de ma vie, comme on dégage une mouche qui nous emmerde. Pardon. Ce soir, je ne fais pas gaffe à ce que je dis. Mais la mouche rieviens et on feint de l'ignorer. On la vire à nouveau et pourtant elle reviens la conne. Lili, tu m'as donné du courage. Tu me sembles tellement pleine de détermination. Je ne crois pas t'avoir jamais parlé, et pourtant, j'en aurai des choses à te dire. J'en profites pour signaler que cette phrase de Lagerfeld est une absurdité. Oui, ce soir, je contredis. C'est l'alcool. Parce que j'ai bu. Seule et pathétique. Ca décoince des choses mine de rien. De boire seule face à son ordi. Oh, et ne me parlez pas de calories. Je sais que la vodka, c'est de la merde liquide. Mais j'irai vomir après, j'en profite un peu, c'est tout.

Je ne sais pas ce que je veux, non, vraiment pas. Enfin si. Maigrir, je le sais. C'est con, ma perception de mon corps est en perpetuelle mutation, mais il y a une pensée régulière. Des jambes fines, couvertes par un simple collant épais et abimé, sous une tunique ou une robe courte. Oui, j'y peux rien. Cela revient.

Pardon. Ce soir, je ne soigne pas ce que je dis. Je me fais destructrice. Je crois que j'ai retenu trop longtemps. Alors, ça sors, mais ça se calmera.

Ahah. Clairement, je suis de nouveau là. Ce soir en tout cas.

Maigrir. Maigrir. Maigrir. C'est moche mais je n'ai envie d'avoir que ça en tête à nouveau. Non, Maora, ne pondère pas ton discours. Ne parle pas des proches que tu n'as pas envie de faire souffrir. De l'hôpital psy ou tu n'as aucunement l'intention de retourner. De la misère de la solitude et de l'incompréhension.

Maora, tais toi, il est temps. Tu es de nouveau là, et c'est tout. Profites en.

Au cas ou vous ne le sauriez pas, je ne suis pas folle.

Ce soir, je suis juste trop bourrée pour parvenir à me tenir assise sans balancer d'avant en arrière, d'arrière en avant. Oui, je parviens relativement bien à écrire. ça m'étonne aussi.

Je me sens bien, maintenant, et c'est tout ce qui compte.

Bonsoir.